ホットケーキパーティー

勝手に距離を感じて
勝手に仲直りしました！

そういえばアトリエのオーナーのブレンダンさんが苦手でした。

当時そこで働いていた天使くんも苦手でした。

誰にでも優しくて、紳士的で、さわやかで、すぐハグしてくる。
なんか住む世界が全然違って、ブレンダンさんのオーラが眩しかった。

先週なぜか一緒にホットケーキパーティーをすることになって
３年ぶりにアトリエに顔を出した。
３年ぶりにブレンダンさんに会った。

相変わらず人の顔を見た途端、大きなハグをくれた。
「おぉ、ゆう、久しぶり、元気だった？」

でも今回は素直にブレンダンさんのハグを受け入れることが出来た。

３年ぶりのブレンダンさんはパパになったからか、
ずっしりした優しさになっていたからもしれないし、

３年の間に私も色んな事があったから、
もう昔のようにいちいち違和感を感じなくなったからかもしれない。

＊

ホットケーキの生地にマヨネーズを入れたバージョンと
入れないバージョンを食べ比べてみたけど
大して変わらなかった。

言われてみると、
若干、マヨネーズ入りのほうがふんわりしてるかな、程度でした。

ホットケーキ大使

最低だけど最高だった！

大学時代の後輩のライブに行って来ました。
すごい事を楽しそうに淡々と受け止めている姿を見て私は
気が付いたらぽろぽろ涙が止まりませんでした。

ボーカルの人も、さすが人を楽しませるプロだけあって
オーラが半端ない人でした。

人間の器の広さが、全然、桁違い！

あぁ、チャンスを受け取る実力ってこういう人のことを言うのか、と思いました。
とにかく、感動しました。

＊

「ゆうさん、ガッツと愛嬌ですよ！」と教えてくれた後輩。
「ゆう、覚悟を決めるんだよ！」と教えてくれた後輩。

＊

どっちでもいいのかもしれない。
人が見えてる部分も、自分が思っている本当も
どっちも本当だから。

で、どうしたいの？

最近、と言っても昨日から自分に
「で、どうしたいの？」と問い詰めています。

将来への不安や
残高が泣けるほど少い（正確にはマイナス）事や
やりたいこと/やらなきゃいけないことでパニックになりそうとか
色んなことが全然消化しきれないとか
今日一日生きていけるだけでやっとなんだけど

それはそれでいいから、もうしょうがないから（社会人としてよくないけど）
もっと大事なポイントは
「じゃあ、一体この先どうしたいの？」と
自分が把握しているかどうかと言うこと。

そして私はあまり把握していません。

中国語で言うと
「你到底想怎樣」です。

日本語よりパンチが効いていて
「ひぃぃぃ、ごめんなさい！今すぐ答えだします！」ってなります。

新発売

ガムシャラってどんなガムなんでしょう。
食べたら「よっしゃ！！！」ってなるのでしょうか。
非常に気になります。

10年かけて、今よりちょっとまし

今の自分　今目の前にいる人　今やっている事は
好きだけど、
10年かけて
もっと好きになっていたらいいね。

10年後、
いい所も　悪い所も
全部受け入れた上で
心の底から「愛してる」と言えたらいいね。

10年後、
いい時も　悪い時も
なんだか色々あったけど
もっと好きになってたらいいね。

恐れと焦りから
愛は生まれない。

10年かけて、今よりちょっとましになれたらいいね。

＊

最近「ブログ読んでるよ」と言ってくださる方が増えています。
読んでくれてありがとうございます。

愛の決断

ずっと悔しかった。
自分の好きなこと、やりたかったことを守れなかったことが
ずっと悔しかった。

意見が食い違っただけで弱気になってしまう自分が
ずっと悔しかった。

大したことなんて無くて

本当は右に行きたかったのに
「左のほうが近道だから」と言われて
そうなのか、と左に行ってしまったとか

本当はもうすこしここに長居したかったのに
「もう行くよ」と言われて
一人になるのが怖くって慌てて後ろをついて行ったりとか

本当はそうじゃないのに
嫌われるのが怖くって
言葉をまた飲み込んでしまったりとか

そんなことばっかりで

「その思いは誰の声？」と聞かれて
誰かのなのか、自分のなのか
わからなくなっていた

ありがとう
そうだよね
わかってるよ

私に「こっちの方が楽だよ」、「こっちの方が正しいいよ」
って教えてくれて


でも自分で決めたい
誰かの声でも、神様の声でも、宇宙の声でも、自分の妄想でも
なんでもいいから自分で決めたい

そして自分で決めたことを
全力で守り抜きたい