夢が叶った「大きな絵」

大学の卒業制作のときに

３ｍ x ２ｍの大きい絵を描いてから

「大きい絵が描きたい」が夢だった。

卒業したのが２０１０年だから

あれから８年経ってずっと夢だった

「大きい絵」が叶った。

最初は物理的に

本当に大きなキャンバスを買って描いたりしていたけど

なんとなく違う気もして

ある時岡本太郎が大きな絵を描くときは

専属の「色のアシスタント」がいることを何処かで知った。

「私は岡本太郎の赤を担当しています」みたいな。

確かに、

何事も１から全部自分でやる必要ないじゃん、

とその時妙に感心したのを覚えている。

自分の得意と誰かの得意が

最高のクリエイションを生み出せたらいいよね。

素敵な掛け合わせに感謝。

生きてるだけで最強

先日いとこが遊びに来た。

大量のパン

商店街で買ったお惣菜

コーヒー

おやつを

テーブルいっぱいに並べて

音楽をかけて

おしゃべりしながら食べた。

事前にメールのやりとりで

「絵を描いてみたい」
「何か作ってみたい」を

お腹がいっぱいになったところで開始。

テーブルには今度は

ありったけの画材を並べた。

作品が出来上がった頃には空は真っ暗。

帰り道

彼女は「生きてるだけでOKと思うようにしてる」と言っていて

本当にそうだな、と思った。

特に、絶望感を背負って倒れて
それでも生きている私たちの

「生きてるだけでOK」は最強。

全部はただ人生を美味しくするスパイス。

飾ってみた

とりあえず飾ってみた。

ポーリングアートはなかなか難しい。

初ポーリングアート

ポーリングアートに挑戦！！
でもなんだか仕上がりが求めてるのと違って凹む…

海外でメジャーな技法みたいなんだけど
日本語のデータが無くて模索の日々。

どうやらシリコンオイルを入れるみたい。
実験が続きそう。

引っ越しから随分経ってしまった

ブログの最終更新が5/30になってた。
気づいたら約3ヶ月経ってた。

その間に、引っ越したり、花火見たり、

東京生活に興奮したり、

東京の街の距離感が台北に似ているからか、

一人で電車に乗ってうろうろしたり…

新しいお家にもお客さんが出入りするようになって

ようやく落ち着き始めた気がする。

引っ越してすぐに何故か描きたくなった

描きかけの、「キス」。

やっと完成！

自分との約束

ハニーパイの誕生日に絵をプレゼントしました。

「女の子の絵が欲しい」という注文から描いた絵。

よくよく聞いたらイメージしてたのと違ったらしいけど、

私は気に入った絵が描けた。

去年の誕生日は精神的にも、お金にも余裕がなく

手紙しかあげなかったから、プレゼントが出来て嬉しい。

「今年は絵をあげよう」だけ決め、

でもなかなかイメージが固まらず、諦めかけてたけど描けて良かった。

一晩ですっごく集中して描いた。

そして何よりも、

自分が決めた事を達成できた事が嬉しい。

満足度って

自分との約束が果たせているかどうかなのかもしれない。

iPhoneケース試作中

きのこ展

きのこ展準備

きのこ展本番

きのこ展ライヴペイント

きのこ展ぬりえ体験

タイミング

たまに自分が描き終わった絵を見てると、

ずっと前からそこにあった様な気がする時がある。

真っ白いキャンパスだったのは確実なんだけど、

徐々に仕上げていたはずの絵も、

確実に前から存在していたかのように。

体験する事を宇宙で決めていたのだとすると、

作り出す作品も決めて来たのかな。

それぞれの方法で

それぞれのタイミングで

思い出す。

ピザポテト

ポテトチップスのピザポテト味を食べながら、

えんえん泣いた。

それとも「泣けて来た」の方が近いかな。

その日は、一日中絵を描いていて、

晩ごはんはハニーパイがカレーを作ってくれた。

絵を描いていると、「自分のことばっかり！」と実家で叱られていたから

誰かがいる空間で絵を描くと、どこかビクビクしてしまう。

それでも、黙々と描いて、黙々と仕上げるしかないから

結構、私は嫌われる覚悟で、いつも絵を描いている。

カレーを食べ終わって、ダラダラテレビを観ながら

おやつのピザポテトを食べていたら、

その平和さに、本当に泣けて来た。

絵を描いてても「自分のことばっかり！」って怒られない幸せに泣けて来た。

ハニーパイのシャツがびっしょり私の涙で濡れていた。

誰かが自分らしく生きることは命懸けと言っていた。

いつもいつも、いつか後ろから刺されるんじゃないかとビクビクしながら。

それでも「自分にとっての正しい」を自分で守り通す覚悟があったら、

案外、世界は優しいのだと言う。

夜中の２時に絵を描く

淵野辺のボロアパートでも、

台北の実家でも、

ハニーパイの家でも、

やっていることが同じ。

これは受け入れるしかないのかも。

それは深夜に絵を描いていること。

静まり返った部屋で、

私は黙々と、描く。

決まって、何かの締め切りに追われている時だけど。

みんな寝てるから、音楽は聴かない。

冷蔵庫の音

外の虫の音

秋の風の音

結構この深夜の時間が好きだったりもする。

夜中の2時過ぎ。

＊

《今日のごはん〜居酒屋風おつまみ》

・蒸し牡蠣

・フライドポテト

・ナスの素揚げ

・アボカドディップ

・パクチースープ(インスタント)

・ゆで卵・大根スティック・クラッカー・ナッツ&フルーツチーズ

ポストカード

ボスに久しぶりに贈り物をしたら
私があげた一面のポストカードの写真が送られてきました。

靴になりたい

靴になりたいを歌いました。

我唱了鞋子的歌。

そうだった

「よし、今から甘えよう！」と

いちいち決心するのが面倒になって

昔からの癖を引っ張り出して

布団に包まってシクシク

息を殺してひっそり

泣く

ばれないように

一人でいじけている方が、

ずっとずっと楽だ

「どうしたの」と

隣から聴こえて来る

ほんとにしつこく

いつもみたいに

さっさと寝てしまえばいいのに

そしたら朝が来る

いつもの

何事もなかったかのような朝が

隣から自分を責める声が聴こえる

「それは違うよ」と言った

誰のことも責めたくない

また布団に潜り込む

誰のせいにも出来ない孤独感

自分すら責められない絶望感

私は誰に、どんな風に、何を、

伝えればいいのだろう

隣はやはりそわそわしている

寝息はまだ聴こえてこない

手を伸ばして

少し触れたら

確かにあって

腕を伸ばして

抱きついたら

確かに暖かい

そうだった

もう一人でこっそり

泣かなくていいんだった

暖かい胸の中でポロポロ涙を流す

一人でこっそり

シクシク泣くのは

今日で最後にしよう

暖かい胸の中に身を委ねる

ひよこ饅頭

最近ふわふわしてて

寝る、食べる以外はなんかスカスカしてて実感がない。

一昨日からほとんど寝てて

ハニーパイから頼まれたことは

これっぽっちもやりたくなくて

「自分でやりなさい」って言われて、号泣。

今日の朝シャワー浴びてた時、

「あれ、この情緒不安定は私の感情？」と聞いてみた。

そしたら、少し楽になった。

私たちは自分以外のたくさんの何かに影響されているという定で言うと、

とにかく一旦グルグルの渦巻きの状態から抜け出す必要がある。

昨日ハニーパイに「ひよこ饅頭」に似ていると言われて

涙と鼻水を垂らしながら笑った。